瑶瑶比杨晓芸对你好？你小子昏头了吧。你打量着要是你让她和你闪婚跟着你去住连厕所都没有的小四合院她能同意？你做梦呢？当然了，人姑娘有钱，人自己也能弄一大房子住。你就觉着人对你好了吧？我说你小子会算算术不会啊。人瑶瑶什么背景杨晓芸什么背景啊？杨晓芸跟你结婚的时候把自己大学几十几十攒的一万块钱全给你了。瑶瑶和你结婚，她能把她全副身家都放你手心里由着你胡折腾？一只有一万块钱但是把一万块钱都给你的人，和一有一百万给你十万的人，谁对你好你自己拐不过来弯儿啊？
　　　　
　　　　你觉得瑶瑶对你好是因为她对你嘛要求都没有吧？是因为无论你怎么疯怎么玩怎么不负责任人对你都没怨言吧？多废话啊。人钱比你多，事业比你好，学历比你高，长的比你漂亮，追求者估计也比你多。人所有自己的梦想都能自己实现，你的唯一的作用也就是陪人解解闷儿，人没事儿和你较什么劲啊。我要养一宠物我也不和他较劲，我还巴不得他一天没正事儿不奋斗呢，正好儿天天陪着我玩儿。
　　　　
　　　　向南你小子明不明白一拿着好吃好玩把你圈（读JUAN）起来的人绝不是真心爱你的，只有把你的人生当成自己的人生一样负责的人才真是真心想跟你过？

　摇头。傻孩子啊，真厚道，可惜倒霉就倒霉在厚道上了。以后带眼识人吧。记住，不管一闺女是多苦的出身，只要她爱占小便宜不知道矜持二字为何物，就绝不是能娶回家过日子的老婆。早不跑晚也得跑，早跑早解脱，你也就糟心点儿，要真娶回家再跑，还不得把你从头到脚都染绿了。

我的手在空中抓啊,抓啊,想抓住你,却什么也没抓到.

就象一个摇篮里的孩子,在黑夜里,不知道母亲到哪里去了,两个手不停的希望在黑夜里抓到那个依靠,但是,什么也没有.什么也没有.

我的烦恼不是因为她,是你,你,虚无缥缈的...象空气的,,,似乎立即就从指间流过去了的你,,让我抓也抓不住...

        又受打击了.

    在这里看上一大圈, 写了这么多啊,对自己一点好处都没有,一点进步都没有.写了这么多,想了更多,结果还是一样,缺点还是那个缺点,没有改完全了.算了,把自己丢到现实里面去历练吧,在这里想的部分,已经足够了.

    不写了.这个房子,该关门了.

    封笔!

        偶然发现,自己曾经又白痴了一回.

        居然是在自己最活跃的领域里,白痴了一回.

        还是姐姐说的对啊.呵呵,我确实比较白痴.

        气结,晕眩!

        确实是我的问题.

        不承认都不行了,呵呵.如果是一个人或两个人那么说我,那我肯定的是不会承认这些的.但是现在是大家都这么说我,看来是真的是这么回事情了.呵呵,都是俺地问题啊.

        社会经验真的需要时间和金钱来培养的.偏偏我就不屑于花时间,不舍得花钱去锻炼自己.所以呢,就成了现在这个样子.

       怎么解决啊?

       或许经历了一些事情以后,就能学的会吧.希望那样.

        这个过程,很有意思.我喜欢.

        追求完美的人,一般都不知道,追求完美态度本身就是一种缺陷。

        只不过当事人陷在其中，不能自知，于是就更不可能自拔。

        追求完美的潜台词，并不见得是对完美的渴望，更多的是对不完美的恐惧。是生怕别人说她不够完美。

        人生，物事，哪样又是完美的？

        追求完美的人眼睛里的缺陷永远比优点要强十分，放大镜总是对着缺陷，却忽视了本来应该极度珍视的一些有缺点的东西。

        追求完美的人，往往生活痛苦，没有完美的东西能让她满意，总会有缺陷，这些缺陷，就是他们生活的全部。美好的东西呢？无一例外的被忽视！

        有缺陷的任何事物，其实，多数，他本身已经完美了。完美不完美，不在事物本身，而在你的态度，只要满意，只要能宽容缺陷，那么，他就是完美的了。

        一念天堂，一念地狱。

        望哪条路走，都要自己选，旁人没办法指使和帮助。

        希望大家都好！希望幸福和快乐围绕所有的人，包括你！

        白马带着她一步步地回到中原。

        白马已经老了，只能慢慢地走，但终是能回到中原的。

        江南有杨柳、桃花，有燕子、金鱼……

汉人中有的是英俊勇武的少年，倜傥潇洒的少年……

        但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执：

        那都是很好很好的，可是我偏偏不喜欢.

不惟爱情,我们处事的方法,有千千万万种,但是,

于我而言: 那都是很好很好的，可是我偏偏不喜欢.

        等电话的滋味真不好受,不过挺好,有个人的电话等,总好过没有,很好,很记忆,很符合我.我喜欢.

        不过不要把我飞了,,我得晕死,呵呵,,,

        是不是那样,是不是另外半个苹果?不知道哦.

        总觉得,剥去这层臭皮囊的话,应该就是一个人吧.如果没有什么修饰的话.

        不过不要想的那么美好和顺利,世界上的事情,都是人们所意料不到的,希望顺利,希望大家都健康,如意!

        我们所有人,都健康如意!

        我总是被一些过去的事和人所困扰和羁绊,我应该想办法让自己从那些愉快的不愉快的事情里面摆脱出来,解放自己,让自己轻松的面对新的人和事情.那些愉快的,不愉快的记忆,都应该忘却.那些放的下的,放不下的牵挂,都应该放下.其实放在心里,徒增烦恼和惆怅,不如轻松点放下,给自己一个轻松愉快的.

        第一步基本成功了吧,这次应该是的.但是只是第一步拉.原来电话也并没有那么难打嘛,哈哈哈,,,

        后面还有很多的工作需要努力啊,果然rp攒的还不错.

        继续攒rp,好好努力的去完成一些事情,真诚一点,相信只要区分好朋友和特殊朋友,就可以很好的处理很多事情,其实原来的想法一直是没有错的,但是在旁翼上面,还是可以修饰一下的.

        已经发生的事情,并没有想像中的那么困难,但是以后的事情,可能也并没有想像中的那么简单.有些事情,必须用心自己去经营才好,不能自己坐着等天上掉下你想要的,要自己去找,要付出努力.努力的,去追寻一些东西..

        希望某个人能拯救我和我的信念!

        做什么事情都不容易啊,做什么事情都因该好好想想,不要冲动啊,冲动是魔鬼,呵呵.

         好好想想,应该三思而后行,以后打算做什么事情的时候,特别是重大事件的时候,得拖两天再去做,如果觉得还是应该去做,才能做,否则的话,容易做坏事情.

        还有,对什么事情都应该三思,不要轻易的就下个结论,那样不好..很不好..

        呵呵,好吧,就这样拉.好好想想.

         我想29岁之前找到我想要的女朋友.还有一个月哦,,好像挺难的.

         我想30岁之前结婚,或者这个不是太难吧.

         我想31岁的时候当上爸爸

         我想32岁的时候考上博士

         我想35岁的时候博士毕业.

         我想38岁的时候买辆车成为副教授

         我想40岁的时候,然后开始养老,哈哈,,其实,40开始到五十是真正可以开始做点事情的时候,希望到时候能做点事情.但是生活肯定很艰苦.

         50以后再开始养老吧.

我想,希望能够顺利一些.生活真的不是按照我们想要的去发展.不知道到底能做出什么事情来.

        程灵素是一个梦.

        程灵素是金庸心里的一个梦,也成为许多男人心里的一个梦.

        今天偶尔看到聂远的胡斐,看到阿娇的程灵素.和米莱相似的一个女人,只是比米莱更加的凄苦和值得珍惜.

        一切都会过去的。我知道,一切都会过去的.

        记得去年五月,也就是2007年的五月,那个劳动节,整整六天,所有的人都去寻找自己的假期和快乐去了.我哪都没有去,不愿意回家,不愿意回寝室,不愿意见任何人.我把自己关在实验室里,发愁.愁自己的工作和未来.什么都不确定,面临的选择是那么的无奈.自己又是那么的无助.一切都不确定,所有的事情在那时看来都是那么的艰难.节日的乐趣已经离我很远很远了,我满心惦记的全是工作,但是无论发多少求职信,完全都不会有回音,因为人家hr的员工也是有休假的,所以,我能做的,只是等.也只能等着.

        在那种极度的焦灼和孤独里面,我觉得我自己都快要崩溃了,就象某个同学那样,崩溃.

        站在悬崖边上的时候,我用一句话拯救了自己"一切都会过去的".是的,任何时候的烦恼,只是当时的烦恼,过去了,就再也不是烦恼了.

        所以,当我们每天都面对着自己现在所要面对的烦恼时,我们都没有想到过,其实,昨天,我们也有烦恼,前天也有,只是,那些烦恼都已经不是今天的烦恼了,那些都过去了，所以,等到明年的这个时候,今天的烦恼,也过去了.当然,明天又会有明天的烦恼,但是今天最让你头疼的烦恼,也是会过去的,一切都会过去的.

        我现在就跟当时找工作一样,感觉很没着没落的,乱乱的,乱七八糟,搞不清楚该怎么处理,有些机会,看起来很美,但是实际上并不那么美丽,有些机会,看起来很有把握,但是其实什么也抓不住.每天都这么用幻想安慰自己,但是回头来,又感觉真的好不实在.于是烦恼就来了.不过,想想,其实也就是现在了,过了这个槛,一切就又都过去了.

        会过去的,总归这些都将要成为历史的,就象现在我在用自己的本本书写博客的时候,当年朵在网吧敲着陌生的键盘,看着没几个人的OICQ的时候,那段历史,已经在故纸堆里发酵了,都变成了一个符号,那就是2000年的我.历史中的我.那个我,已经是过去了,还记得那个时候的烦恼是什么么?似乎是记得的,但是现在,还会为那些烦恼而烦恼么?不会了,只会笑笑对自己说,那个年代,真的很可爱,那个年代,也真的很值得怀念.仅此而已.伤感于是顿然没有了,多少年以后,回头想到2008年一月一日的下午,在家里暖暖的阳光下,敲着联想的本本,在网易的博客上纪录下自己的这个历史阶段的困惑和烦恼,那时候,肯定也会会心的对着历史中的自己,微微一笑:原来这小子,也曾经为了这些而烦恼过!

        当生活成为历史的时候,当我们能在历史中寻找自己的时候,我们已经拥有了一笔宝贵的财富!

         珍惜人生,珍惜历史,珍惜我们拥有的每一刻活着的时光!

         今天被学生们灌醉了,不管怎么说,灌醉了.作为老师,好好的陪他们疯了这最后一次.其实我是很能体会他们的心情的,马上就要各奔东西了,所以心里特别的不舍.不论这个到底是为了什么,不论是不舍得某些人,某些事情,或者环境,校园或者纯粹就是为了一些感觉,但是,毕竟,我被他们的纯真感动了.

        尽管他们的将来充满了坎坷,尽管他们将来,并不那么阳光灿烂,但是今天,他们满心的都只有同学的离别.

       不论你怎么觉得他们很幼稚,但是毕竟,还是被他们感动了,触动了自己曾经的那根很敏感的,尘封已久的神经.我们的毕业晚会,原来也就在眼前,记得当时一样有许多同学在哭泣.但是我没有哭,由于特殊的原因,我没有喝酒,所以我清醒,我笑着看着他们,但是,今天,我后悔了,我陪着我的学生一醉,并以此纪念我那逝去的青春,我欠了自己一杯酒,欠了自己一场醉.我太理智了,理智的将本来应该尽情享受的那场醉给错过了.

        或者,那应该是人生中最值得一醉的日子之一,但是,我很理智的错过了,当时觉得自己高人一等,现在觉得自己其实错过了人生中最值得的一次醉酒.真的是一种遗憾.人生不会再给你任何机会,去重新来过.所以今天,我借着我的学生的酒,来醉一回,来弥补我曾经错过的那些东西,包括毕业酒会上的那场酣畅淋漓的醉酒和许许多多曾经错过的那些人和事情.

       只有在这样的半醉半醒之中,似乎才能看的清楚.我看到那些流泪的女生和那些想要流泪的男生,我真的也很动情.我突然的就觉得,我错过了那么多的美好的事物.真的,错过了太多太多的东西,我今天才发现的,其实是非常珍贵的东西,都在追求另外一些东西的过程中,失去了,那些失去的东西,远比我追求的东西,要宝贵的太多太多.

        借学生一杯薄酒,祭奠我远去了的那段青春,辉煌灿烂的青春!